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命中注定

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以前交了一个女朋友,姓杨。后来分手又找了一个,也姓杨!然后发现他俩是堂姐妹还是同班同学……后来又分了再找一个不姓杨的,最后悲剧的发现她们三个小学初中都是同班同学……而且还是表姐妹。我这是注定了要落她们家族手里吗?

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公司一妹子突然给我发了条信息

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昨天快要下班的时候,公司一妹子突然给我发了条信息,内容如下:念念不忘心已碎,二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛,口力二字与刀配。双目非林心相许,您若无心先自飞。我回了一句:没看出来啊,你还挺有才的,都会作诗了。可是为什么今天妹子就不理我了……

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你老婆打的

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昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。他了解了情况后问:“痒不痒?”我:“不痒,但按上去有点痛。”他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的。”

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网吧升级

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今天去家门口常去的网吧,进去后,老板说这几天不营业了,网吧机器配置带不动绝地求生升级,网吧需要升级改装,你过几天再过来吧,过几天我再去网吧,我凌乱了,网吧居然升级成麻将馆了。。。

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卖望远镜的大叔

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去广场散步,一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩,大叔悄悄对我说:“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”我马上就掏钱买了一个。晚上九点我爬到楼顶举起望远镜,看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!

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不洗碗的原因

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小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

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为啥这么大度

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男:亲爱的,假如有个女的看上我了,你会怎么办?女手一挥:直接把你送给她得了!男:为啥这么大度?女:也说不上大度,我只是觉得就一根小牙签,争来争去值得吗?男:尼玛……

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他日吧

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我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”

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你叫她干什么

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周末在家无所事事,就喜欢睡懒觉,老爸看不下去了,过来叫我:“该起床了!”然后听到老妈幽幽的说道:“你叫她干什么,叫醒了还得给她做饭吃!”

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你心态好

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一女孩拍写真时对我说:“现在的女孩有的脸蛋好,有的身材好,但是我都不妒忌,你知道为什么吗?”“因为你心态好?”结果她她她投诉我。

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微薄的薪水

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一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道:“老婆,这么美妙的时刻,还是别提我那点微薄的薪水吧?”

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有你这样的老婆真是好

凡尘打赏幽默笑话

他在外出差,晚上给老婆打电话,电话那边老婆一直在喘着粗气说话!他赶忙问:“老婆怎么了”?老婆说:“天气开始变凉了,买了点毛线在给你织帽子呢!织了三天三夜没合眼,累的腰酸腿软的”。他心头一暖,感叹道:“有你这样的老婆真是好啊”!

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第一天,老婆说:这张打折券下周就要过期了……

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第一天,老婆说:“这张打折券下周就要过期了,老公你明天赶紧去花了!”我郁闷…… 第二天,老婆说:“这听饮料大后天就要过期了,老公你快喝了它!”我苦笑…… 第三天,老婆说:“这管牙膏后天就要过期了,老公你这两天快点用了它!”我憋屈…… 第四天,老婆说:“这两盒安全套明天就要过期了……”话音未落,我吓得撒腿就跑!!

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生命线

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在一个偏僻的山路上,一个姑娘拦下一辆汽车想要搭个顺风车。
司机说:“让我瞧瞧你的生命线。”
姑娘把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧。”
姑娘不解:“你干嘛要看我的生命线?”
司机:“刹车坏了!”

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下面条

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妻子生病了,让丈夫给下碗面条,丈夫下好后,妻子咬了一口,说:“你没有下熟。”丈夫:“不会吧,我是照着你平时下面条的样子下的啊,不过你平时下咱们俩人的,我今天就下你一个人的,于是就只下了一半,当然煮面的时间也缩短了一半。

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姐姐教我写了十个字

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在我五岁时的一天,读初中的姐姐说:“弟弟,想不想学写字?”我点了点头,她从身后抱着我,手把手的教我写了十个字,这是我人生中第一次写这么多字,虽然不懂什么意思,但还是很激动,心想有个姐姐真好。后来我拿去给爸妈看,他们都夸我懂事,我更开心了,要求把字贴在墙上。直到我上学了才知道,那十个字是“女孩要富养,男孩要穷养”。

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